I tramonti son pupazzi da legare

gwah...

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Mon, 07 Aug 2006 21:47:00 +0200

Non me ne va bene una =_= Ho passato una giornata meravigliosa poco tempo fa, con persone che posso vedere moooolto di rado..ma dopo quella è andato tutto alla cazzo. Per giorni non ho fatto altro che deprimermi e piangermi addosso, e ora che stavo tornando "normale", per quanto questo aggettivo mi si possa abbinare, ecco altri casini =.= Ero felice perchè tra poco più di una settimana viene la Karinna qui, e non è cosa da poco! Insomma, se voglio incontrare gente che conosco su internet mi devo muovere io, quindi questa cosa mi fa un sacco piacere! Però insieme a questa, si era affacciata la possibilità di un'altra persona, Erychan, di venire qua..a dormire, a stare qualche giorno. E nonostante sapessi fondamentalmente che c'era mezza possibilità su non so quante migliaia di miliardi che questa cosa succedesse, mi ero illusa. Ma per l'appunto, C'ERA quella mezza possibilità...o forse non c'era fin dall'inizio, e io l'ho voluta vedere per forza, e mi sono solo illusa per niente. Davvero, ultimamente va tutto male. Me la prendo per sciocchezze..mi arrabbio, mi deprimo, e sto male..e lo so che dalle cose che scrivo su questo blog sembra che sia sempre così ma, beh, non lo è. Però questo blog è uno sfogo, e ci scrivo quando ne ho bisogno, in positivo o in negativo che sia. Sto malissimo...non piangevo da secoli, e ora, dopo essermi fatta un pianto STORICO un paio di mesi fa per una cosa che la maggior parte della gente sana di mente giudicherebbe una stupidaggine, sembra che non faccia altro che versare lacrime. Vanno da sole, per conto proprio..poche, ma il dolore lo sento lo stesso. Forse anche di più, proprio perchè sono poche. Il pianto che mi sono fatta tempo fa è stato tremendo, e dopo mi sentivo malissimo fisicamente..ma almeno mi ero sfogata. Mi sentivo svuotata. Ora nemmeno quello. Mi sento tutto dentro, emozioni che non conosco e che non sono sicura di voler conoscere, perchè non le so controllare. Non che sia granchè brava a controllare le emozioni. Soprattutto la rabbia. Quella è la peggiore...quando me la sento dentro non capisco niente, va da sè. E ora sono depressa e delusa, ma anche molto arrabbiata. Con gli altri e con me stessa, che non imparo a smettere di illudermi.

Giorni a perdere...

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Thu, 06 Jul 2006 14:00:00 +0200

Si muore dal caldoooo x___x Il caldo mi rende dannatamente scorbutica, e più lunatica del solito ò.o Oltretutto, non riesco a fare niente, e questo mi fa incazzare ancora di più...stare al pc è una piaga, ma è al pc che ho delle cose da fare e mi tocca..o meglio, sarebbero in teoria cose che voglio fare io, ma solo in teoria XD Tipo il dannato layout nuovo del mio sito, a cui sto dietro da almeno 2 settimane già e a cui di questo passo starò dietro tutta l'estate x.x Non ce la faccio proprio, puntualmente mi vien voglia di fare qualcosa che non ha niente a che vedere col lay! E non ho nemmeno con chi parlare...di 60 e passa contatti msn parlerò regolarmente si e non con 3 o 4 persone, sono un caso disperato o_o Ho tagliato i capelli, e almeno non mi sento quella specie di criniera pesante sulla schiena, ho meno caldo..ma sono disperata lo stesso ç_ç Sono dannatamente corti! Non li avevo così corti da anni, secoli, millenniiii (ok, leggere di vampiri millenari non mi fa bene, no no..)..Davvero, sono scalatissimi o.o Sembro un pulcino con le piume fuori posto..e ora sono piastrati..immagino quando non lo saranno O.O Meglio non pensarci...ma ogni tanto pure io avrò diritto di lamentarmi di cose stupide, no? L'estate sta trascorrendo tranquilla tranquilla, tra libri, manga, disegni, pc, msn, uscite a schiattare sotto il sole.. sono andata al mare solo 4 volte ma non è che me ne freghi a livelli spaventosi, è l'ultima delle cose che ho voglia di fare ora come ora. Sono sempre in attesa di quella teorica giornata a Roma, ma chissà..tanto, anche se ci sarà, credo sarà molto diversa da come l'ho immaginata... E a proposito di Roma, a ottobre, se tutto va bene, mi vedrete girare per il romics, ammanettata a una figosissima Raito come solo la Karinna può essere, camminerò ingobbita in giro con una bella faccia da L..speriamo bene *_*
Qualche giorno fa c'è stato il compleanno di una mia amica..oddio, dire UNA mia amica è un po' svalutarla, le voglio un bene dell'anima. Ha fatto 18 anni, e di conseguenza c'è stata tanto di cena in suo onore XD Non c'erano proprio tutti di chi ci sarebbe dovuto essere, ma è stato bello comunque. E poi insomma, io non mangiavo dal pomeriggio precedente, quindi ero felice se non altro per la possibilità di mangiare XD Vabbè, stupidaggini a parte, è stata una serata bellissima, di quelle che davvero si ricordano...quelle di cui tra qualche anno avrò immagini chiare impresse nella mente, e che ricorderò magari con nostalgia...spero solo di non dover avere anche rimpianti. Voglio troppo bene alle mie amiche, davvero, me ne rendo conto ogni giorno di più, se non ci fossero loro non troverei la forza di far nulla. Inutile negarlo, anche se non me ne lagno, vorrei tanto una figura importante per me, qualcosa che rappresenti di più di un'amicizia..ma non scambierei assolutamente tutte le mie amiche con qualcosa di simile. Voglio loro troppo bene, così tanto che a volte ne sono rimasta spaventata io stessa, perchè senza di loro sarei perduta...e questo mi spaventa immensamente. Ma ora non importa, ora ho le persone di cui ho bisogno intorno a me, e non voglio pensare a nient'altro.

fare fare fareeee \@.@/

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Mon, 19 Jun 2006 21:43:00 +0200

In questi giorni ho tanto da fare, tanto tanto tanto @.@ Sembra assurdo, è finita la scuola, dovrei cullarmi nel nulla più assoluto, ma non è così XD Questa estate è L'ESTATE, quella decisiva...nella mia testa XD O più semplicemente, considerando l'esame l'anno prossimo, e l'università quello dopo, è, nella mia testa, un'estate da passare al massimo, in quando è l'ultima in cui sono realmente libera di non far nulla é.è Se ci penso mi viene una trishteeeeeeezza! Mi sento dannatamente vecchia! Ma in ogni caso, questa deve essere un'estate da ricordare, in cui fare tutto quello che mi va di fare e che mi piace fare. Indi per cui XD Ho un sacco di cose da fare! Perchè le cose che amo fare sono tante, e le voglio fare tutte; voglio stare tanto al pc, parlare tanto su msn, disegnare tanto, leggere una lista di libri che non finisce più, ma anzi a cui si aggiungono sempre nuovi titoli, voglio vedere film, anime, leggere manga, uscire, ridere, e se possibile andare a Roma XD O comunque, andare almeno un giorno da qualche parte con le mie amiche... Insomma, non voglio avere un minuto libero...libero tra virgolette, perchè in realtà sono tutti minuti liberi, liberi da impegni poco piacevoli, ma li occupo a modo mio, e deve essere così ogni momento di quest'estate! Degli anni passati ho ricordi a loro modo caratteristici, ogni periodo lo ricordo per qualcosa in particolare, anche se non riesco a non pensare che il periodo più bello sia ormai lontano, sembrano passati secoli...però ogni giorno, ogni momento che ricordo, ha qualcosa, nel bene e nel male, e voglio che anche quest'estate sia così, che non passi nella monotonia, nel piattume, voglio vivere ogni istante al meglio! è.é/

Don't give up on the dream
Don't give up on the wanting
And everything that's true
Don't give up on the dream
Don't give up on the wanting

Fight! è.é/

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Tue, 13 Jun 2006 13:35:00 +0200

Qualche sera fa ho fatto una full immersion nel passato. Non come sempre, quando prendo uno dei tanti quaderni scritti negli ultimi anni, e mi chiedo cose del tipo "che facevo questo giorno di due anni fa?". Quando faccio così è sempre un colpo al cuore, vedere differenze come la scrittura, che è cambiata, vedere come io scrivevo in modo diverso, e non nell'aspetto della grafia, ma proprio nel modo, e nei contenuti... Ricordare giornate semplici come se fossero cose preziosissime, rimpiangerle, ricordare i dettagli più stupidi.. No,questa volta non ho fatto questo. E' stato un salto indietro ben diverso; ho preso i blocchetti... Dal primo, quello indimenticabile, grande, blu, distrutto, con sopra scritte stupide, pieno zeppo di disegni...fino al penultimo (oh, beh, se si conta il quaderno coi fogli bianchi che uso ora, allora è il terzultimo), piccolo e incompleto. Una carrellata di disegni a partire dal 2002, pagine e pagine piene di disegni all'inverosimile...E per certi versi, quei disegni parlano più chiaramente delle pagine fitte di scritte dei miei quaderni. Ogni disegno mi fa tornare alla mente un dettaglio, un particolare dimenticato, un momento di una giornata qualsiasi...ogni disegno ha un perchè, mi vengono in mente cose assurde del tipo "ah si questo l'ho fatto quel tale giorno dopo aver fatto questo e quello.." Mi viene in mente la persona che ero, o più che altro la bambina che ero...e non solo d'aspetto. Non ero esattamente matura per la mia età, a riguardarmi ora. Le pagine del blocco blu sono tutte uguali, file e file di ragazze tutte nella stessa posa, con vestiti diversi, una dopo l'altra, quasi le disegnassi in serie..e COME le disegnavo...Dio mio, e ricordo ancora le voci che dicevano "ma come fai?!" "sei troppo brava, perchè nn vai al liceo artistico?" "perchè non fai lastilista?" e via così.. si si, bravissima proprio. C'è gente che a 13 anni disegna molto meglio di come lo facevo io. E' che io NON MI RENDEVO CONTO. Non mi rendevo conto di quello che significava. Da piccola gli adulti, che sembravano appartenere a un mondo così distante dal mio, mi chiedevano "cosa vuoi fare da grande?" e io "la pittrice!"...ma non mirendevo conto. Disegnavo perchè mi piaceva, era un modo piacevole di passare il tempo...ma non era una passione. Non capivo quello che comportava...o più che altro, quello che avrebbe comportato. Col passare del tempo, l'hobby piacevole, quello che mi riempiva i buchi della giornata, è diventato una passione... Guardando i disegni degli anni passati, si nota disitintamente il passaggio. Se ho continuato per quella strada, se ho trasformato l'hobby in passione, vuol dire che doveva essere così. Ho iniziato a leggere manga, a amare il disegno, a voler migliorare, a capire che non era solo un hobby, ma una passione con cui ci si poteva fare qualcosa...a capire che era ARTE, che era il mio mezzo di espressione. A voler migliorare, migliorare, migliorare, e a star male per questo. Quando ho finito di guardare i disegni di quei blocchi di carta, mi sono sentita spiazzata. Essendo io facile alla depressione, vedere quanto erano orridi quei disegni mi ha portato tutta una serie di pensieri deprimenti del tipo "non sono disegni di una persona che ha talento, il talento si vede subito" ecc... Però poi ho aperto il quaderno che uso ora per gli schizzi, ho visto l'ultimo disegno fatto, solo uno schizzo a matita ripassato con una staedtler blu. E mi sono sentita meglio. Magari non sarò un talento di quelli che fanno rimanere di stucco. Magari non sarò ancora capace di trasmettere qualcosa, di dare QUALCOSA ai miei disegni, e ci sono ancora tanti errori che faccio... Ma sono migliorata. Ho continuato per quella strada, sempre, e non intendo mollarla. Non vedo altro futuro se non quello che va in questa direzione. E continuerò a disegnare, a esercitarmi, a tentare, e a lottare.

...auguratemi buona fortuna.

E' finitaaaa **

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Thu, 08 Jun 2006 18:27:00 +0200

Non classificato non omologato,
indesiderato, non obliterato,
non idoneo, non ammesso,
non allineato,assente sempre ingiustificato

No no no no

no no no no

non identificato…

E oggi è finita la scuola.

P-A-C-C-H-I-A-!

666 o_o'' Post random

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Tue, 06 Jun 2006 19:29:00 +0200

Chi non muore si rivede u.u Si, suppongo sia evidente ormai che i blog non fanno per me.. già il mio quaderno è mezzo abbandonato, ma siccome ho l'abitudine di scrivere quaderni da anni mi riesce un po' meno facile abbandonarlo di come mi riesce facile abbandonare te^^'' Però magari ogni tanto tornerò, come oggi..e qualche giorno migliore di oggi? 6/6/06 o__o'' Considerando che fino a un paio di ore fa sembrava stesse venendo la fine del mondo, beh, le coincidenze ci sono tutte XD Dall'ultima volta che sono passata è più di un mese..e per fortuna questo vuol dire FINE DELLA SCUOLA *_* Precisamente, domani è l'ultimo giorno, almeno per quanto mi riguarda...vado a prendermi un paio di 8 e via XD Ok, si sarà capito che non ho di che parlare..però volevo passare,non chiedetemi perchè. E' un periodo di alti e bassi...mi sento bene, perchè sono produttiva, disegno disegno e disegno, anche se i risultati a volte ci sono a volte no o.ò Però mi sento anche male, per vari motivi...basta poco per buttarmi giù, per sentirmi una pezza. Più che altro, basta poco per sentirmi dannatamente invidiosa...Invidiosa di qualsiasi cosa, di chi è più bravo di me a disegnare(e qui c'è l'imbarazzo della scelta >.>''), di chi ha qualcosa che io non ho, di chi vive momenti che io non ho mai vissuto...Ce ne sono di momenti che mi mancano ç_ç Ci sono un sacco di cose che vorrei fare, che AVREI VOLUTO fare, per certi versi mi pare che i miei anni li sto buttando nel cesso, mi pare di non viverli come dovrei..però nemmeno posso farci niente, certe cose non si cambiano da un giorno all'altro..ma nemmeno piovono da cielo.
Proprio quello che ci vorrebbe a me...una manna dal cielo. Che mi piova addosso tutto quello che non ho e che voglio, così come cade acqua dal cielo.
Gocce gocce gocce...

L'arte di amare

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Sat, 29 Apr 2006 16:04:00 +0200

E’ l’amore un arte? Allora richiede sforzo e saggezza. Oppure l’amore è una piacevole sensazione, qualcosa in cui imbattersi è questione di fortuna? Questo volumetto contempla la prima ipotesi, mentre è fuor di dubbio che oggi si crede alla seconda.
La gente non pensa che l’amore non conti. Anzi, ne ha bisogno; corre a vedere serie interminabili di film d’amore, felice o infelice, ascolta canzoni d’amore; eppure nessuno crede che ci sia qualcosa da imparare, in materia d’amore. Questo atteggiamento si basa su parecchie premesse: la maggior parte della gente ritiene che amore significhi “essere amati”, anziché amare; di conseguenza, per loro il problema è come farsi amare, come rendersi amabili, e per raggiungere questo scopo seguono parecchie strade. Una, preferita soprattutto dagli uomini, consiste nell’avere successo, nell’essere ricchi e potenti quanto lo possa permettere il livello della loro posizione sociale. Un’altra, seguita particolarmente dalle donne, è di rendersi attraenti, coltivando la bellezza, il modo di vestire, ecc. Una terza via, seguita da uomini e donne, è di acquisire modi affabili, di tenere conversazioni interessanti, di essere utili, modesti, inoffensivi. Molti dei modi per rendersi amabili sono gli stessi impiegati per raggiungere il successo, per “conquistare gli amici” e la gente importante. Come dato di fatto, quel che la gente intende per “essere amabili”, è essenzialmente un insieme di qualità.
Una seconda premessa per sostenere la teoria che nulla v’è da imparare in materia d’amore, è la supposizione che il problema dell’amore sia il problema di un oggetto e non il problema di una facoltà. La gente ritiene che amare sia semplice, ma che trovare il vero soggetto da amare, o dal quale essere amati, sia difficile. Un atteggiamento questo determinato da molte ragioni, legate allo sviluppo della società moderna. Una di queste è il grande cambiamento avvenuto nel ventesimo secolo riguardo la scelta dell’oggetto del proprio amore. Nell’epoca vittoriana, come in molte epoche tradizionaliste, l’amore non era un’esperienza personale che potesse condurre al matrimonio. Al contrario, il matrimonio veniva contratto per convenienza, o dalle rispettive famiglie, o da intermediari; veniva concluso sulla base di considerazioni sociali, ed era opinione comune che il sentimento sarebbe nato in seguito. Nelle ultime generazioni, il concetto dell’amore romantico si è diffuso nel mondo occidentale. Negli Stati Uniti, sebbene considerazioni di natura convenzionale non siano del tutto assenti, la maggior parte della gente è alla ricerca dell’ “amore romantico”, della esperienza personale d’amore che dovrebbe condurre al matrimonio. Questo nuovo concetto di libertà in amore deve avere largamente contribuito ad aumentare l’importanza dell’oggetto contro l’importanza della funzione. Strettamente legata a questo fattore è un’altra caratteristica della civiltà contemporanea, basata sul desiderio di comperare, sull’idea di uno scambio proficuo. La felicità dell’uomo moderno consiste nell’emozione di guardare vetrine di negozi, di acquistare tutto ciò che può permettersi, sia a contanti che a rate. Egli (o ella) guarda la gente nello stesso modo. Per un uomo, una ragazza attraente, e per una donna, un uomo attraente, sono gli oggetti della loro ricerca. “Attrattiva” generalmente significa un simpatico complesso di qualità desiderabili. Ma ciò che in particolare rende attraente una persona, tanto fisicamente che mentalmente, dipende dalla moda del tempo. Durante gli “anni venti”, una ragazza che bevesse e fumasse, cinica e dotata di sex appeal, era considerata attraente; oggi la moda richiede maggior semplicità e modestia. Alla fine del diciannovesimo secolo, e all’inizio del ventesimo, un uomo doveva essere aggressivo e ambizioso; oggi deve essere sociale e tollerante. A ogni modo, il senso della parola “innamorarsi” si sviluppa solo tenendo conto di queste qualità pratiche in quanto siano alla portata della propria capacità di scambio. Io sono alla ricerca di un oggetto; l’oggetto potrebbe essere desiderabile dal punto di vista del suo valore sociale, e nello stesso tempo potrebbe volere me, considerando le mie caratteristiche interiori ed esteriori. A questo modo due persone si innamorano, certe di aver trovato sul mercato l’oggetto migliore e più conveniente, considerando i limiti dei loro valori di scambio. Spesso, come nella compravendita, le possibilità nascoste che possono essere sviluppate giocano un ruolo considerevole in questo contratto. In una civiltà in cui prevalgono gli orientamenti commerciali e in cui il successo materiale è il valore predominante, c’è poco da sorprendersi se i rapporti d’amore seguono lo stesso modello di “scambio” che regola la vita pratica.
Il terzo errore che porta alla convinzione che non vi sia nulla da imparare in materia d’amore, è la confusione tra l’esperienza iniziale d’innamorarsi e lo stato permanente di essere innamorati. Se due persone che erano estranee lasciano improvvisamente cadere la parete che le divideva, e si sentono vicine, unite, questo attimo di unione è una delle emozioni più eccitanti della vita. E’ ancora più meravigliosa e miracolosa per chi è vissuto solo, isolato, senza affetti. Il miracolo di questa intimità improvvisa è spesso facilitato se coincide, o se inizia, con l’attrazione sessuale. Tuttavia, questo tipo d’amore è per la sua stessa natura un amore non duraturo. Via via che due soggetti diventano bene affiatati, la loro intimità perde sempre più il suo carattere miracoloso, finché il loro antagonismo, i loro screzi, la reciproca sopportazione uccidono ciò che resta dell’eccitamento iniziale. Eppure, all’inizio, essi non sanno questo; scambiano l’intensità dell’infatuazione, il folle amore che li lega, per la prova dell’intensità del loro sentimento, mentre potrebbe solo provare l’intensità della loro solitudine. Questo atteggiamento – che niente è più facile che amare – ha continuato a essere il concetto prevalente sull’amore, a onta dell’enorme evidenza del contrario. Non vi è impresa o attività che sia iniziata con simili speranze e illusioni, e che tuttavia cada così regolarmente, come l’amore. Se ciò avvenisse per qualsiasi altra attività si sarebbe impazienti di conoscere le ragioni del fallimento, o d’imparare a comportarsi meglio, oppure si abbandonerebbe quell’attività. Ma l’ultima ipotesi è improbabile, in materia d’amore; soltanto un mezzo sembra esista per evitare il fallimento del proprio amore: esaminare le ragioni e studiare il significato della parola “amore”. Il primo passo è di convincersi che l’amore è un’arte così come la vita è un’arte: se vogliamo sapere come amare dobbiamo procedere allo stesso modo come se volessimo imparare qualsiasi altra arte, come la musica, la pittura, oppure la medicina o l’ingegneria.
Quali sono i passi necessari per imparare un'arte? Possiamo dividerne il processo in due parti: teoria e pratica. Per l'arte della medicina, prima devo conoscere il corpo umano e la patologia. In posseso di questa conoscenza teorica, posso diventare un maestro solo dopo una gran pratica, finché i risultati della mia scienza e i risultati della pratica non siano fusi in uno: il mio intuito, l'essenza della padronanza di qualsiasi arte. Ma oltre a conoscere teoria e pratica, c'è un terzo fattore necessario per diventare maestro in qualunque arte: non deve esserci al mondo nient'altro di più importante. Questo vale per la musica, per la medicina, per l'amore. E forse, qui sta la risposta alla domanda perchè la nostra civiltà cerca così raramente di imparare quest'arte, ad onta dei suoi fallimenti; nonostante la ricerca disperata d'amore, tutto il resto viene considerato più importante; successo, prestigio, denaro, potere; quasi ogni nostra energia è usata per raggiungere questi scopi, e quasi nessuna per conoscere l'arte dell'amore.

~~Erich Fromm - L'arte di amare~~

Piccolo cambiamento..

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Wed, 26 Apr 2006 23:15:00 +0200

Ohohohoh finalmente mi vede la grafica nuova..l'ho messa tipo due giorni fa ma non me la vedeve o.o Capirai poi mi sono sforzata,grande cambiamento..ma io co' 'ste cose non sono capace! E comunque..

Viola & Fucsia Rules u.u

Eccesso di lucidità

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Wed, 26 Apr 2006 22:55:00 +0200

~~La Crisi~~

~~Sto vivendo una crisi~~
e una crisi c'è sempre ogni volta che qualcosa non va
~~sto vivendo una crisi~~
e una crisi è nell'aria ogni volta che mi sento solo

so che rimarrò distratto per un po'
quindi rimarrò altrettanto distante

~~quando inizia una crisi è un po' tutto concesso~~
quasi come a carnevale
quando è in corso una crisi dimentico tutto
e posso farmi perdonare

so che rimarrò un po' assente da scuola
e forse non andrei nemmeno al lavoro

quando arriva una crisi riaffiorano alcuni ricordi
che credevo persi
cosa penso di me cosa voglio da te
~~dove sono cosa sono e perchè~~

ho il sospetto che non sia un buon esempio
camminare a un metro e mezzo da terra

~~molto spesso una crisi è tutt'altro che folle~~
è un eccesso di lucidità
sta finendo la crisi e ogni volta che passa una crisi
resta qualche traccia

infatti ultimamente rido per niente
e non mi nascondo più facilmente
e malgrado sembri male
~~cambia solo il modo di giudicare~~

~~Bluvertigo~~

Siii viaggiareee (ma magari XD)

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Mon, 24 Apr 2006 14:46:00 +0200

Voglio viaggiareeeeeeeee ç_______ç Buaaah blog preparati per un post stupido pieno di me che mi lamento in maniera stupida e sgrammaticata perchè VOGLIO VIAGGIAREEE! Ieri sarei dovuta essere a Torino a vedere i subsonica ma non se n'è fatto niente ç_ç A maggio ci sono i Diru a Berlino e 'sti cazzi che mi ci portano,non ci provo nemmeno a chiederlo,figuriamoci.. Voglio andare al concerto del primo maggio e non mi ci mandando.. Mi accontenterei anche di andare a Napoli un pomeriggio,almeno per fare qualcosa!! Ma non ce la faccio a stare sempre qui ho bisogno di vedere posti nuovi, gente nuova çç Non chiedo tanto,mi basterebbe girare un po' l'Italia! Ovvio che se mi mandassero quest'estate in Giappone sarei una persona felice..ma figuriamoci x.x Intanto dovrei mettermi a cercare qualche ente o che cazzo ne so che organizza viaggi studio o robe del genere..ma poi figuriamoci,si parlerebbe di spendere da un minimo di 2000/3000 euro in su..e qui non è che proprio i soldi ci escano dalle tasche! Però quest'estate una vacanza la voglio fare ç__ç Per di più le mie amiche non credo che sarebbero disponibili..non che i miei abbiano voglia di mandarmi in giro per il mondo solo io,però in qualche città d'italia mi ci manderebbero se mi riesco a organizzare.. Certo,non sarebbe una cattiva idea trovarmi almeno uno straccio di lavoro,per mettere da parte qualcosina..che già un biglietto del treno 20 euro li costa! =.= Millemila offerte per viaggiare ma alla fine si spendono comunque un sacco di soldi! Non so se sono io pezzente ma a me spendere 40/50 euro solo di treno tra andata e ritorno sembra un po' un furto..finchè mi facessi viaggi di qualche giorno ancora ancora,ma quando si tratta di andare e tornare in una giornata è una ladrata! Però non ce la faccio a starmene sempre qui, devo andare da qualche parte, ne ho seriamente bisogno! Ha ragione la prof d'italiano quando dice che il viaggio è un istinto naturale o una roba del genere..con l'unica differenza che lei lo dice a proposito dei grandi scrittori e simili che studiamo,e io non sarò mai niente del genere.. Ma non m'importa,m'importa solo viaggiareeeeeee!!!! >_________< Vedere città come Bologna, Firenza, Pisa, Torino *___* Torinoooo ç__ç Se penso che ci sarei dovuta andare,mia madre era seriamente disposta..e questi tre giorni erano perfetti ç_ç Però non sta beneeee e non mi ha potuto portare! Il mese prossimo c'è il torino comix,ma figuriamoci,capiterà nel bel mezzo dell'ultimo giro di interrogazioni.. Che tra parentesi inizia mercoledì e mi tocca pure studiare =.= Che palle..regalatemi un treno, viaggi fai da me,forse avrò più fortuna!

Arte e patemi d'animo

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Sun, 23 Apr 2006 13:36:00 +0200

Sono una stupida rompipalle maniaca depressa yaoiomane fissata con il giappone,i subsonica,i libri. Fin qui tutto normale,più o meno. Però ci manca giusto il meglio,la ciliegina sulla torta. Il disegno. Probabilmente la più "antica" tra queste mie passioni/fisse. E decisamente anche la peggiore..Disegno da quando ricordo d'esistere..o esisto da quando ricordo di disegnare. In ogni caso,non credo ci siano stati momenti della mia vita in cui non l'ho fatto,è proprio la passione più "primordiale" che ho,altro che antica. Ed è anche il motivo più primordiale che ho di depressione. Ricordo quando ero piccola,ed ero convinta che da grande sarei stata una pittrice. "Cosa farai da grande?" chiedevano,e io "La pittrice!",con una convinzione e un trasporto incredibili. Nemmeno mi rendevo conto che in una società come quella in cui viviamo dipingere non è propriamente il modo più sicuro per campare. Ho avuto anche la fase della fotografia. Lì ero già un po' più concreta,una fotografa,se ha le capacità,vive sicuramente meglio di una pittrice. Ma è passata anche quella..ora nemmeno me lo chiedono più cosa farò da grande,per fortuna..Del resto,ho 17 anni quindi potrei anche evitare quel "da grande",tanto ormai ci siamo quasi. Però io non so che devo fare. Disegnare,si...ormai sono quasi decisa che la via è quella,per forza. Perchè se non lo faccio mi deprimerò tutta la vita. Perchè se non lo faccio mi incolperò tutta la vita, lo rimpiangerò tutta la vita. Ora come ora sono già piena di rimpianti per non aver intrapreso già questa via, e non ce la faccio a sopportarli, i rimpianti. Non ce la farei a sopportarli per tutta una vita. Ma intanto la strada che mi si prospetta non è delle più semplici e invitanti. Non sono esattamente un asso in disegno, non ho costanza, non ho fantasia. Non colpisco. I miei disegni non danno emozioni, non hanno niente di particolare. Non posso nemmeno dire che siano solo tecnica, non ho nemmeno quella. Insomma, considerato tutto questo...chi dovrebbe scegliere me? E perchè? Il mondo è pieno di artisti, più o meno bravi. E più bravi di me ce ne sono in quantità industriali. Allora che speranze ho? Quanto posso aspettarmi da una vita dedicata al disegno? E poi...posso buttare 5 anni(beh,per ora 4)di studi psicologici? In fondo gli studi sociali mi piacciono, mi piace la psicologia, mi piace tutto ciò che è analisi dell'uomo. E me la cavo, possibilmente anche meglio di quanto me la cavi nel disegno. Magari avrei anche più fortuna, un futuro sicuro. Posso buttarlo via, posso far finta di niente, continuando imperterrita per la mia strada? Posso rinunciare a tutto questo, devo rinunciarvi? O altrimenti rinunciare al disegno. Io non sono capace di prendere decisioni, non lo sono mai stata. Scegliete per me. Qualcuno mi dica che devo fare, se me lo imponete forse lo farò. Ma io non ce la faccio. Non sono portata per le scelte...Non ce la faccio.

Buah,un anno di terrestre çç

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Sat, 22 Apr 2006 17:55:00 +0200

Io bloggo ti odio >_< Mi ha cancellato il post e io non l'avevo copiato da nessuna parte ç_ç Buah..vabbè..è passato un anno dall'uscita di terrestre,da me che scende per andare alla ricordi a prenderne la sua bella copia e me che lo mette nello stereo e sospira di sollievo nel sentire che i suoi amati subsonica non sono degenerati..e domani dovevo essere a Torino..ma vabbè..>.>

~~Guarda immobile~~

~~la vita d'altri che~~

la rifletterà

~~come un viaggio a metà...~~

17-50-165(scarso) Teh return

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Fri, 21 Apr 2006 22:04:00 +0200

BUAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!! Non ve l'aspettavate verooooooo?? XD Ebbene si,ho deciso per un ritorno di fiamma(??)e quindi rieccomi qui sul blog u.u Sono stata assente per taaaaanto..e dire che questo blog era partito così bene çç C'è da dire che per più di un mese sono stata senza internet..ma non voglio essere ipocrita dicendo che se avessi avuto internet avrei scritto^^'' E' MOOOLTo improbabile..beh,che dire,di certo non mi metto a fare il riassunto degli ultimi episodi(di vita vissuta)°° Vita vissuta poi..mica tanto ç_ç Si,proprio così,la mia vena depressiva è allo sbaraglio..e quando mai non lo è =.= E' un periodaccio..penso sempre a una cosa..e penso sempre "ho 17 anni..che schifo"..E lo so io perchè il che schifo,non mi va di approfondire..Poi ultimamente penso pure certe robe che mi lasciano allibita,non pensavo sarei mai arrivata a qualcosa del genere!!

Penso al mio peso..peso 50 kg(beh,49 per la precisione,ma stiamo là..). Si,mi interesso del mio peso..mai successo in vita mia..sempre stata magra..e del resto non è che ora sia grassa..50 kg per 1 metro e 65(scarso) è perfettamente nella norma,anche un tantino sottopeso..però..non so..mi vedo la pancia..mi sembra di avere uno strato di ciccia sulla schiena che prima non c'era. Non mi sono mai fatta di questi problemi,però c'è anche da dire che da quant'è che non faccio sport?Non salgo nemmeno più le scale! A scuola me ne toccano tre rampe e arrivo in classe totalmente sfatta..l'anno scorso non sono manco andata a mare e di conseguenza non ho nuotato..Mettici poi la dipendenza SERIA che sto prendendo da pop corn e patatine..li mangio in maniera convulsiva,se non ne ho sono capace di mangiare di tutto °_° NON E' NORMALEEE! A me mi ci mancano solo 'sti problemi! Si,non ho chissà quali grandi problemi,c'è gente che alla mia età ne ha viste di tutte..Però io non ce la faccio,mi complesso per le cose più banali..Ho sempre vissuto bene col mio corpo,si sono piatta,ma non è che sia così amante delle tettone(anche se non mi dispiace disegnarle XD)..non sono nè alta nè bassa,sono normale..in media stat virtus u.u (gyah,solo il latino ci manca x_x il compito di oggi mi ha fatto male)Ho una faccetta carina,mi vesto modestamente (e sottolineerei modestamente)in maniera molto bona..insomma,non mi faccio problemi! Però..ora questo..boh,non lo so,non ci dovrei pensare..però mi piacerebbe fare qualche attività sportiva..Oddio,piacerebbe è una parola azzardata abbinata a me e gli sport XD Diciamo che mi sentirei meno in colpa di come mi mento ogni tanto pensando che non faccio un cazzo..come se avessi tempo poi..ogni anno la scuola mi prende sempre di più X_X Vorrei tanto TANTO fare un corso di disegno..ma dove lo prendo il tempo? ç_ç E soprattutto dove lo prendo il corso di disegno in questa città del cavolo?? (e evitiamo battute volgari ù.u) Buah,ora comincio a deprimermi pure sul disegno..forse è meglio piantarla qui..tornerò..forse XD Chissà! Tornerò io e la mia trilogia di numeri..17-50-165..altro che misure °_° (ehy,non interpretate male,ovvio che quelle non sono le mie misure O_P Ma si dovrebbe capire!)Vabbè,insomma..ciao ._./

Yaoi sempre e comunque XD

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Thu, 05 Jan 2006 16:26:00 +0100

You are yaoi! Avoided by approximately 50% of Japan and adored by the rest, you represent cultural irony at its greatest. You tend to have people you're not interested in fall in love with you.

Buahahahahah e potevo non essere altrimenti?! Lo yaoi mi persegutia XD Oh beh,in realtà sono io che ci sono fissata,ma non pensavo mica che mi uscisse yaoi o_o Non immaginavo nemmeno fosse tra i risultati..sarà che ho messo che mi piacciono i maschi che sembrano femmine? XD

Il test comunque lo trovate qui http://quizilla.com/users/Bun-Bun/quizzes/Which%20bizarre%20Japanese%20phenomena%20are%20you%3F/

2005 - riassunto delle puntate precedenti

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Sat, 31 Dec 2005 19:10:00 +0100

Partiamo dal presupposto che non starò qui a giustificarmi per la mia assenza..semplicemente non mi andava di scrivere.

Beh,suppongo che il post riepilogativo dell'anno sia il trend della giornata,e una personcina trendy e fèscion come me(ma anche no o.O)non può sottrarsi a una così modaiola iniaziativa..ehm..Vabbè dai,stavo per scrivere tutto questo sul mio quaderno ma per qualche motivo ho sentito il bisogno di farlo qua,forse perchè la tastiera è un mezzo rapido, perchè non sto a maledirmi per la mia orribile scrittura, perchè sono sola nella stanza e riesco a concentrarmi di più e a mettere un minimo di ordine nella mia capoccia,non lo so..comunque,partiamo.

Cos'ho fatto quest'anno? Fondamentalmente è stato un anno come gli altri..non tremendamente brutto..ma nemmeno incredibilmente bello =.= La prima cosa che mi viene in mente,magari è ridicolo,ma è il concerto dei subsonica..sono andata a un concerto dei subsonica! Solo che ci ripenso *__* Questa è una cosa buona dell'anno! Peccato che quei 5 simpatici ometti stasera siano a roma a farsi il concertino di capodanno e io non sarò lì..sarebbe stato un meraviglioso modo di iniziare l'anno çç Una volta tanto a scuola non mi sono ammazzata per la sopravvivenza..o meglio,mi sono ammazzata,ma per risultati non indifferenti..che sto prontamente distruggento con questo nuovo anno scolastico,quasi mi debba ancora riprendere dal precedente.. Ho tante,tante volte pensato cose che non ho fatto,è una cosa che mi succede sempre,non riesco a cambiare in questo.. E puntualmente le cose non fatte le rimpiango quando è troppo tardi..un pochetto però ho cercato di cambiare in un altro senso,ovvero iniziando a parlare quando è il caso invece di tenermi tutto dentro..cambiamento che però non è che si noti molto,ancora non ce la faccio.. Ho conosciuto persone,anche se solo su internet,come Niki e Hie,a cui voglio un mondo di bene.. Ho preso per la prima volta un treno,da sola, per un viaggio di tre ore che mi ha portato al romics a pariarmela con persone che non pensavo avrei mai incontrato,tra cui la sopracitata Hie X3 Ho perso un'amicizia,o almeno è ormai quello che temo..ho passato un bel compleanno in cui una persona che conoscevo da tanto solo via chat e mail mi ha telefonato,ma questa persona non la sento da 9 mesi e,per l'appunto,ho paura che il nostro rapporto non sia recuperabile,e ho anche paura semplicemente di provarci a recuperarlo, anche se può sembrare stupido..ma temo che,in fondo,non avrei nulla da dire a questa persona.. Ho rimuginato spesso su una questione lasciata in sospeso ormai da tempo, chiedendomi se l'altra persona in questione ci abbia pensato con rimpianto,come me,e se sobbalzi al mio nome così come faccio io.. Non ho pianto,nemmeno una volta..non so se esserne fiera,in qualche strano modo perverso,o se ridermi dietro con amarezza,perchè la mia non è certo una dimostrazione di forza,ma piùttosto di debolezza,o una semplice presa in giro verso me stessa.. Ho compreso il perchè del mio non piangere,ma questo non mi aiuta a provare meno schifo verso di me.. Ho provato schifo,appunto,per la persona che sono diventata..non mi faccio schifo del tutto,solo mi rendo conto che sono cambiata senza accorgermene,e non in una persona che mi piace,non sono quella che volevo,voglio essere diversa.. Ho disegnato,disegnato tanto..magari un pochetto sono migliorata,chissà..se non altro ho sperimentato qualcosa di nuovo,almeno in quanto a tecniche,anche se la sfiducia verso le mie capacità è sempre totale e proprio non riesco a credere nei miei sogni,sarà che di fatto non ne ho.. Ho ascoltato musica nuova,il giappone è sempre più parte di me, e i Diru che spadroneggiano nel mio stereo ne sono una testimonianza.. Ho letto manga,e ho speso tanti soldi per questi e per stupidaggini di diversa entità.. Ho parlato tanto,ma,probabilmente, ho concluso ben poco di quello che andavo idealizzando.. Ho scoperto lati nuovi delle persone e di me stessa,spiacevoli e non, ma almeno questo mi aiuta a avvicinarmi a chi mi sta vicino e mi vuole davvero bene.. Ho voluto bene,tanto,troppo, così tanto da star male, e questa è una cosa che non credo capirò mai.. Sono stata male,appunto,anche per stupidaggini,mi sono fatta venire le paranoie,mi sono incazzata con me stessa e poi ho fatto finta di niente.. Ho aiutato un'amica,o almeno ci ho provato,e sono stata male per lei..inoltre ho avuto il serio impulso di picchiare una persona,ma poi per certi strani meccanismi della vita mi sono quasi ritrovata a comprenderla.. Ho voluto bene,ma non ho amato,non nel senso più "banale" del termine,perchè per me volere bene è amare.. Ho desiderato che la mia passione per il disegno non fosse mai esistita,visto che è una delle cose che mi fa soffrire.. Ho letto un libro in inglese,e sarà pure harry potter,sarà pure stupido,ma sono 600 pagine e per di più la rowling non si fa troppi problemi a inserire slang e a far parlare hagrid in maniera incomprensibile,quindi se pur per una cosa sciocca sono un po' fiera di me.. E poi..ho raggiunto 30 quaderni! Mica niente eh! In compenso però mi sono ritrovata a fissare i miei 30 quaderni con un tantino di tristezza,rendendomi conto che ormai scrivo senza di meno..ma non voglio abbandonarli... Ho visto mio nonno sempre più deperito,e ho cercato di farmi forza,rendendomi conto che in qualche modo la cosa mi faceva male,nonostante non abbia mai avuto un qualunque tipo di rapporto con quest'ultimo..e ho temuto,e ancora temo,il momento peggiore.. In cui,magari,continuerò a passare per l'insensibile di turno e non piangerò..e ho visto la mia prof stare male, come non l'avevo mai vista, e mi si è davvero stretto il cuore.. Ho inventato delle mascotte per il mio sito,sito che tra l'altro ho aperto questo stesso anno,il giorno prima del concerto dei subsonica.. Sito che ha successo, anche se continuo a pensare che sia immeritato..e le mascotte che ho creato hanno una storia,che mi fa venir sempre più voglia di scrivere o,meglio,di disegnare,di farci un fumetto anche idiota,ma preferisco non pensarci visto che non sono capace di disegnare nemmeno una bottiglia dell'acqua..e poi..e poi può anche bastare..ho aperto un blog e lo stavo già abbadnonando ^^''

Direi che ho sproloquiato anche più del necessario,non prevedevo di far venir fuori tutta 'sta roba o.o ma per assurdo,più scrivo più mi viene da scrivere.. e allora mollo qui.

Buon anno a tutti, che sia sempre e comunque bello e, se possibile, migliore dei precedenti!

Poco da dire..

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Fri, 16 Dec 2005 11:19:00 +0100

Uhm..si,manco da un po' xD Ma non ho niente da dire..col cavolo che mi metto a raccontare tutto il romics xD E' stato fantastico,punto. Il racconto chi doveva averlo l'ha già avuto,ho riempito almeno 4-5 pagine di quaderno solo con quello °_° Credo che basti,no? XD Però sono qui per far vedere che almeno sono viva..non vorrei che questo blog,che stava avendo relativamente successo (cioè,per me XD Visto che ci scrivo abbastanza,più di quanto avessi immaginato)decadesse nella miseria e scomparisse nel nuuuuuuuulla più assoluto °o° NuooOOO il nulla assoluto NUOOOOO \>.

Ok..detto questo..direi che farò anche io del VOLEMOSEBBENE una ragione di vita XD E ricordate...STATE CAAAAAAAAAAAAAALMIIII! \O.O/

Romic Romics ROMIIIIICS +__+

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Fri, 09 Dec 2005 19:39:00 +0100

ROMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICS ASPETTAMIIIIIIIIIII *_______* OhOhOhOhOh! *stile risata di babbo natale* Buaaaah(oddei,questo posti inizia con una serie di versi inumani XD) devo andare tutta sooooooola buuuuuuuu TT_________TT Feeeeeede perchè mi hai abbandonatooo \ç_ç/ Bah bah bah...però..i biglietti *_* I BIGLIETTI! Sono nelle mie maniiiii! *O* Che bello che bello che bello!!! Vedo la Yeeeeeeee XD E la Yuuuuuuuu XD E tante altreeee..che però non hanno la y quindi non fa lo stesso effetto XD Non vedo l'ora! In realtà sono anche un po' terrorizzata perchè devo prendere il treno e non l'ho mai preso e per di più DA SOLAAAAAAA TUTTA INEVITABILMENTE, INCREDIBILMENTE SOOOOLA >.< Però ce la farò è.é/ speroo..

Oggi ho finito le interrogazioni! ** Eh..più o meno XD Mi rimane però un nc al quale mi sono rassegnata..e un 5 e mezzo in mate che quella stronza non mi ha interrogato perchè SI DOVEVA RIPOSARE ò.o Se spiegare è riposarsi!!! In compenso però ho preso un bell'8 tutto tondo in arte *o* Quindi il mio pagellino avrà una gamma di voti daaavveeeero noteeeevole °-° Ma chisseneeee! Evviva il romics!

Harry pottaaaaaah..e co XD

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Wed, 07 Dec 2005 13:31:00 +0100

EEEEEE ALLA FINE...Sono andata a vedere il potter XD Beh,anche se stavo scazzata..mi son fatta prendere dalle eroice(si,come no XD) imprese di nostro signore eripotte! °O° Quel film è qualcosa di assurdo..a parte che,se parlavano sempre del fatto che fa paura,ho trovato il fattore pauroso..i tagli!!! La prima mezzora è la più paurosa di tutte,passa per almeno 5 scene diverse saltando e tagliando allegramente qua e la! @.@ E poi..ma dico io,che tagliate a fare se poi dovete aggiungere? Ma non è mostruosamente e inutilmente lunga la scena del drago?! Che oltretutto distrugge mezza hogwarts,diamine o.o Hogwarts che ormai estende i suoi territori di film in film..nel prossimo film non avrà più un lago,arriverà alla manica e si farà un salto in europa e dove capita O.O La scena in cui muore Cedric è tristissima,più che altro poi è orribile quella in cui harry torna col suo corpo a scuola e tutti applaudono,e lui è triiiiste e piange ç_ç Poi però un attimo dopo (da vero duro/macho/uomo latino ecc qual è u.ù) è con malocchio ed è perfettamente freddo e razionale! Bah..baaaah bah bah..però dai,non è male XD E poi il tocco di classe è dato dagli elementi kitch! Tipo la pioggia sulla vetrata che sembra che l'omino della vetrata pianga o.O KITCHISSIMO! XD I migliori di questo film sono come sempre i gemelli che,anche se calcolati in effetti un po' poco,sono sempre e comunque dei grandi XD Paciock,bellissimo prima e dopo il ballo! XD Che ciccino X3 E poi RITA SKEETER *______* L'hanno calcolata poco,e alla fine non è nemmeno stata spiegata la storia dello scarafaggio e tutto,però comunque ERA LEI! Perfetta,magnifica *_* MA PITON! *_* Perchè,perchè non lo cagano? E' sempre presente in qualche angoletto ma non dice niente!! Niente!!! La parte più bella è quando rimprovera Ron e Harry che un altro po' li fa fare capa e capa e nemmeno parla! XD Bah! La scena del ballo è raccapricciante..quel gruppo simil rockettaro sarebbero le weird sisters? O.o E poi,a parte l'orribile vestito di hermione..ma tutta quella scenata! Con lei che alla fine piange sulle scale togliendosi le scarpe °_° Ma che mi rappresenta? XD Il regista deve avere un'insana passione per dawson's creeck..perchè in quella scena c'è davvero TANTO di dawsoniano!

C'è poi da dire che pioveva di brutto giusto quando sono arrivata al cinema e il tempo di entrare mi sono fatta la doccia ç_ç Ma in compenso almeno ho mangiato taaaaaaaanti pop corn! *_* Temevo fossero troppi,e invece sono finit anche troppo in fretta.. Il problema per cui ero un po' giù l'ho risolto al ritorno..A PAROLE! Si si,una volta tanto anche se con l'insicurezza d'obbligo non sono passata sopra la cosa come al solito! Oppure ho lasciato che si chiarisse "per iscritto"..no no,ho parlato u.ù Se voglio imparare a chiarire sempre le cose quando mi sento ferita,o arrabbiata,o che ne so per un qualsiasi motivo, da qualche parte devo pur iniziare ^^ Forse finalmente sono sulla buona via!

E comunque..non lo so,e comunque niente,ho ancora una o forse due interrogazioni ma oggi non voglio fare NIENTEEEE!!! Niente! Voglio dollare! E poi devo comprare i biglietti per roma *_* Romics,aspettamiiiiiiii! E anche tu Hie XD

Scazzo e confusione=un mix esplosivo -.-

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Sat, 03 Dec 2005 14:40:00 +0100

Mancava da un po' un post scazzato dei miei,eh? =.= Chiunque ne sentisse la mancanza (io no di certo) adesso sarà soddisfatto..Si,ho le palle decisamente girate..In realtà,in questo momento preciso un po' meno,ma prima cacciavo davvero fumo dalle orecchie e dal naso! Già la giornata è iniziata bene con un'interrogazione che dovevo fare e non ho fatto,perchè non si faceva in tempo,e ora si va ad accavallare alle altre 80000 interrogazioni a cui andrò a una peggio che a un'altra..Ma vabbè,ormai a questo mi ci sono rassegnata.. Poi,la cara "maddy" presente qui in tag non era esattamente euforica..E insomma,io ilink del blog se gliel'ho dato è anche perchè non voglio nasconderle niente..e quindi parliamo chiaro..non la potevo vedere! Non nel senso che mi sta sulle palle,ovvio..ma nel senso che non ci sto a vederla così,perchè mi sento di merda di conseguenza..E inutile,come sempre..Non ci posso far niente,io faccio di tutto per tirarla su,per distrarla,per farle capire che ci sono..Ma i miei sforzi sono inutili,come sempre! E alla fine va che io sono solo una rompipalle che si comporta in maniera stupida perchè non sa che altro fare,e se anche mi scuso per questa mia "mancanza" mi vedo prendere a pesci in faccia! Non voglio prendermela con lei,perchè ha certo altro a cui pensare..però..non è la prima volta! E' sempre così..e io non ce la faccio,già mi sento inutile di mio,ma così è ancora peggio..Forse mi sto impuntando per niente,forse è solo una questione mia di orgoglio e sto esagerando,ma non ci posso passare,mi fa star male e mi fa arrabbiare! Perchè vedo i miei sforzi buttati al vento..in momenti come questi mi sembra di vedere i lati peggiori di questa persona,e mi chiedo perchè poi ci sono così attaccata..e il perchè non lo so,ma so che non potrei distaccarmene da un giorno all'altro,non lo sopporterei! Ma io non ci posso far niente se non sono la persona che vorrei, che ci posso fare se sono diventata una persona che non mi piace e non riesco a cambiare? A volte mi sento ridicola, riderei di me stessa,e dall'altra parte non vedo tentativi di ribattere,ma anzi.. Sono secoli che non piango, eppure in questo momento mi sento davvero il cosìdetto "magone",perchè oltretutto,in tutto questo ho capito che se non piango tanto facilmente un motivo c'è..e non è che sono insensibile..è che piango di rabbia..Le ultime due volte che ho pianto era per la rabbia..Ma di solito non mi arrabbio tanto facilmente e così tanto..E ora mi sento uno schifo,mi sento triste,mi sento depressa,ma anche scazzata e piena di rabbia..e mi bruciano gli occhi,ma in ogni caso non ho voglia di dare spettacolo,e mi tratterrò! Tutto questo come al solito non dovrei scriverlo,dovrei dirlo! Ma ovviamente non ne sono capace..beh,sarebbe quasi ora di diventarlo..di provare almeno.. Mi sa che non si capisce nemmeno bene quello che ho scritto,ma ho le idee confuse,ci sono all'improvviso tante cose che mi fanno star male e mi fanno arrabbiare,e non so metterle bene in ordine..

In tutto questo,dovrei andare a vedere harry Potter =.= Ma ho la tentazione di andarci da sola..qui quando si deve organizzare qualcosa c'è sempre qualche rogna, chi non c'è,chi non si trova,chi vuole andare a una parte,chi a un'altra,per non parlare poi degli orari..e poi,ovviamente,a chi interessa la cosa? Ma a me ovviamente,e a me solo! Dall'altra parte c'è il totale disinteresse e il solito disfattismo che, se a volte sopporto, in momenti come questo mi fa solo girare le palle ancora di più.. Buona visione >.>''

Liegibastonliegi,un uomo un mito

mail@iobloggo.com (Lachesi) — Tue, 29 Nov 2005 20:33:00 +0100

Buahahahahahah qui sulla tag ormai regna il delirio! XD Ma come del resto regnava oggi in classe.. Interrogazione di filosofia,io e due mie amiche che potete "vedere" qui in tag...ovviamente,preparate al massimo (seee come no XD) deliravamo a tutto spiano..e è venuto fuori 'sto tizio XD Quello dei trailer di mai dire lunedì! Un uomo dal nome meraviglioso e quindi un uomo egli stesso meraviglioso! Siamo andate all'interrogazione praticamente ridendo..però..ghghghgh..ancora me la rido..7!!!! BUAHAHAHAH 7! Si vede che sono contenta? XD Sono troppo felice io adoro la filosofia e l'anno scorso avevo 8..ma se ora parto da 7,allora il mio nuovo obiettivo è il 9 *__* 9,sarai mio! Decisamente,la prof con questo 7 mi ha motivoato XD Altro che 4 e mezzo per incoraggiarti (la mia prof dice DAVVERO di questa cosa ò.o Cosa c'è di incoraggiante in un 4 e mezzo???) E dire che io volevo andare solo per togliermela di mezzo,perchè ho un tot di interrogazioni da far ein un tempo improbabile XD (o un tempo piccolo °-°)

Vediamo se ho qualcosa di un po' più sensato da dire..beh,in quanto a disperazioni e depressioni varie,ogni tanto si fanno sentire^^'' Però diciamo che più che altro è l'esaurimento che regna sovrano..o l'esaurismo,come disse una saggia amica u.u E quindi,esaurita come sono per la scuola e tutto,tempo per deprimermi non ne ho! XD E su con la vita! *immagina il preside tondo e sballonzoloso di rossana*..*mpf*...buahahahahahahahahahahahah XD Quello SI che è un uomo da sposare..insieme a Liegibastonliegi u.ù E mi sembra d'obbligo fornire un po' di link per chi dovesse decidere di unirsi al culto di quell'uomo stupendo..

http://iltrinciamosche.splinder.com/

http://teokolo.altervista.org/mai_dire/index.php

http://www.macciocapatonda.splinder.com/

Unitevi anche voi al LIEGIBASTONLIEGI WORLD *_*